我是个自私自利的人，我是个没用的人。

一直以来，我都是靠别人在帮我，才能够成长，才能够前进。

只要在这成长的路上没有人帮我了，我就寸步难行不说，甚至还会往后倒退。

刚才小美和她助理说我的话，一直都还在我的脑海中回荡着。

包括以前向南说我的不是，古小力说我的不是，也都开始慢慢的浮现在脑海里。

我好没用，我真的好没用。

我痛恨自己的无能，痛恨自己那么的不堪，痛恨自己的软弱，痛恨自己的玻璃心。

“明凯你为什么这么没用啊？你为什么做什么事情都要靠别人，没有人帮你，你就什么都做不了呢？不就是吃个蛋吗？你都吃不了，你真是个废物！你去死了算了！”

我发了疯似的不停的骂着自己，不停的一巴掌一巴掌的拍在自己的脑袋上。

这一刻，我真的想死了算了。

像我这样的人，活在这世上，只会浪费资源，只会连累别人。

我感觉我真的好没用，这世界有我和没有我，真的没有什么差别。

我无数次的拿起手机，想给家里打电话，告诉我爸，我认命了，我向现实妥协了，我看清自己了。

我无数次的想告诉我爸，我想回家了，我想听他的话，找一份体制内的工作，安安稳稳的做到退休，什么都不去再想了。

可我连拿起手机，给家里面打电话的勇气都没有。

走时信誓旦旦，一副肯定能够做出成绩的架势。

可结果呢？

出去还不到一周的时间，我就打退堂鼓，就要回去了。

甚至是还要面临背上一身的债务的可能。

就我家那点积蓄，估计就是把家里的那套老房子给卖了，也未必足够赔偿人家的。

我是真没脸去面对他们。

长这么大，我没有给他们长脸，让他们过上好日子不说。

反而还不停的和他们索取，让他们帮我擦屁股。

在苏州的时候，我就已经失败过一次了，现在又失败一次，我真的抬不起头，再去面对我父母，尤其是当时我走的时候，还因为这事和我爸大吵了一架。

再者，那也是最主要的，也是我最没有脸回去的主要原因。

那就是温暖那边。

在她知道我从酷客服饰辞职的时候，她给我打过电话，让我回去上班。

可我却告诉她，我不回去了，我想要靠自己找一份合适的工作，我想要证明给她看，我靠自己也是行的。

但现在呢，才几天的时间，我就被打回了原形，变的如此的不堪。

我是真的没有脸面去面对温暖，没有脸面让她看到我这副模样。

我更是不想再去依靠她什么，再去靠她帮我，我才能够做好一件事情。

可我什么都做不了。

等着我的是巨额的赔偿以及工作的丢失，甚至在这直播行业，我以后也没的混了。

又有谁敢把自己家的产品让一个连货都带不好，还搞出负面形象的人来带货呢。

无能的我只能买了点酒，把自己关在出租屋里，不停的喝酒，不停的抽烟。

我唯一能够做的，酒是用酒精和尼古丁来麻痹自己。

这样起码我能够不那么的难受，不那么的痛苦。

起码我可以少去想一点不愉快的事情。

这一晚我喝醉了，我醉的很彻底，一直到第二天的下午，我才从床上爬起来。

我的头疼痛无比，疼的连睁开眼睛的力气都没有。

我才刚刚睁开眼，从床上坐起来，我的手机就响了起来。

我从床边的床头柜拿起手机，看了看来电显示，发现这电话是小美给我打来的。

看着小美给我打来的电话，我迟迟没有去接她。

我心里面很害怕，很担心，我不敢去接这个电话。

我真的很怕，接起这个电话，电话的另一头传来的是对我指责，对我谩骂，我很怕电话另一头会传来让我去见食品厂商，让我去谈赔偿的事。

就现在这狼狈不堪的我，我是真的不敢去面对。