继续漂泊,但从来没有明确目标,也没有方向,一个城市住久了,就换。钱没赚到,生活还是茫然无知,遇到过喜欢的,也被女孩喜欢过,但如流水一样,从来没有停留,流浪的路上已无法看见现实,不去想什么赚钱,不去想什么结婚,只有那些不着边际的想法左右着每一天。
去了很多城市,换了无数个工作,生活还是充满理想的,理想就是去浪迹天涯。因为心里有点恐惧感,恐惧结婚,恐惧平凡的现实,恐惧待在一个熟悉的城市,总想去陌生的城市,有自由,有幻想。
一年后相亲,以后是经常相亲,但没一个成的,我也懒的在乎,你看上的人家看不上你,你看不上的人家也看不上你。说白了就是看物质条件,我这样的理想人物,世俗终究容不下,尘缘也多是无缘。老想着30岁去隐居或者出家,去过想要的理想主义世间。可29岁还是遇见了一个女孩,相亲认识的,爱的一塌糊涂,感情付出了,可还是分了,难过了很久很久,又能咋样,人家认为我活的太过单纯,伤感。在漂泊的路上,用了好久时间想挽回,但终究消失在了岁月的长河中。
而我总觉得还有一个女孩需要相遇,很快又去相亲了,虽然我从来都厌倦相亲,认为不会遇到真爱,从没想过相亲也能爱的如此难过。这次没打什么希望,慢慢联系着,人却在外边流浪,有点钱就去玩,没有刻意去当诗人,灵感来了却总能写点诗。西安写的小说,换了很多个城市,用了四年写完了,原本写现实主义,后来就写成了流浪理想主义的了,而且还荒唐中带点讽刺,青春其实也就是这样,荒唐而讽刺,不过都是自己作孽罢了。
30岁没有出家,也没有归隐,,因为29岁谈的恋爱多少改变了点思想,活的有点现实了,实际情况也根本不可能去归隐,如果归隐了就没有一生的遗憾,也不会有两年后痛疼难熬的日子,即使生命随他去,活的短暂,也能坦然自若,不像现在,断断续续在抗争着疾病,状态不佳的与未知的明天拉锯着。
想过结婚,但也迷茫压力大。30岁了,也算有一个正式的女朋友了,一起同居,拉着手走过街头,有过快乐的时光,但终究不是理想的女友,相处久了,才知道不是适合的,匆匆分了,也没难过。重新去流浪,再也不想恋爱了,错过了太多,有缘的终究没有,无缘的都相逢了,剩下的只有自己独自流浪了。
距上次擦肩而过,四年后,我在人群中又看见了莲儿,这次便是缘尽,从此再无相逢。看了下莲儿,就慌忙骑电动车逃离了,那会南大兴赶会的人很多,是听见她的声音才看见的。从2000年遇见到2013年最后一次再见,时间太过漫长,年少太多遗憾,所有的故事都开始于这个小镇,最后散落在这个小镇,留下无限伤感。
社会漂泊,赚到钱很不容易,也许应该在一个城市活着,不去流浪,没有理想,只是赚钱,过着平凡的日子。可对自由的向往总是在有点钱的时候就放飞自我,看着钱塘江气势磅礴的潮水,心怀天下的壮志,我应该继续漂泊,继续流浪,没有家的人,走过的地方都是过客,让你留恋的不是人间,而是路过人间的时候,有你值得拥有的梦想。