为什么喜欢它们，为什么不去像他们一样。

……

19年7月，朋友介绍，我认识了他。

他去年说要结婚的时候，我没有动心。今年，我想要有个小家庭。

有时候，我在出租屋里做着饭菜的时候，对家庭的渴望加深了。有时候，想到我爸妈他们，想到每个家庭，想着社会大捆绑之下……我还是想要消失，这样就不会构成负累。

他去年从部队转业，入职ND市公安局。

我15年底从泉州师院退学。

我还没有告诉他我没有文凭的事，也没有跟他说我是“乙肝大三阳”患者。

他在问什么时候能结婚，我不能回答。我不能轻松地面对婚姻。

他在问我什么时候要继续家教工作，我不能回答，体检这一关、文凭这一关，我过不去。

他问我愿不愿意和他平淡一生，我不能回答，我亏负过多，现在的我需要也渴望金钱。

我已经把自己推到这一步。

我看见小孩，我心眼光亮。

我看见小孩被裹挟进重围。

我不愿意用自己的面貌去迎接未来的新生。

我不愿意因为本能把新生拖到人间。

曾老师，我解不下自己。因为不能热爱，不能顺从，最基本地存活于社会——这件事我做不到，重围没有缺口。我从来没有热爱。

我解不下自己。从前天真的时候，不需要解释自己。后来一塌糊涂、不知所踪的时候，我不要自己。

糊里糊涂造成后果，我负担不起了。一直以来的状况、心理，不能和家人说，也不能和师友说，我没有力气解决自己的过错、问题。

曾老师，我想要外界的力量，从退学以后，过去四年多，我一直都想要。想要热爱，想要力气，现在想要正常地过下去——不会对任何人造成多一点的亏欠。

我想要您出现，我想要我自己……对不起，我打扰您，但是我要怎么办。

我可以回去求学吗？我想要生命气息。