躺在床上，我辗转反侧，太多的事注定了这是一个难熬的夜晚，我打开电视机，找了一部恐怖片看……

惊悚恐怖的画面却荡不起我心里的一丝波澜，反而越看越觉得索然无味，一分一秒都变得焦虑煎熬起来。

我开始忍不住回忆起和方小北在上海的点点滴滴，和她住在一起的两年真的很平淡，但也真的很温馨，我俩像家人，会在对方生病时悉心照料，会安慰对方的情绪，我俩像朋友，会互相分享冷笑话，会在一起打打闹闹，我俩更像情侣，会在骤雨倾盆的天气窝在沙发上看一天的电影，也会因为马桶盖关上还是打开这种小问题上争论不休……

其实在上海的两年我真的过上了理想中的生活，不必为了五斗米奔波，没有来自生活上的难题，而且还有人陪伴，我真的很幸福，我当然希望这种平淡温馨的生活能持续一辈子，可我不能为了继续这种生活耽误方小北，耽误她未来的无限种可能性，那样就太自私了。

我渐渐有了疲倦的感觉，电视上的画面开始变得模糊，再又一次的合眼之后，我进入了梦境。

所谓日有所思夜有所梦，我庆幸的是在在睡前脑子里想的都是关于方小北的事而不是魏禾，不然那种撕裂的疼痛我又要在梦里体验一次了。

我挥手跟梦里的方小北打了招呼，可她非但没有回应，反而黑着脸走到我身边告诉我，她讨厌我，她恨我，我很诧异，问她为什么恨我？她说恨我的虚伪，恨我的自以为是，而且会恨我一辈子！

强烈的情绪波动把我从梦中带回到现实，我猛然坐起，拿起一旁的手机看了看时间，上午8点。

我喘着粗气点上一支烟，回忆起刚才一幕幕的片段，这简直比任何一个噩梦都可怕！

我为什么会做这种梦呢？因为我对方小北心怀愧疚？可我又为什么要愧疚呢？我这么做不是为了她好吗？

在不断的反问当中，一支烟燃尽，我似乎也得到了答案，愧疚感是因为我看到了方小北对我的真诚，她是真的下定决心想跟我一起走的，况且，我并不了解她父亲这个人，也无法判断出国留学对她来说是否真的是一条正确的路。

可事到如今，感性已经左右不了我的决定了，大多数人可能是盲目的，但大多数人都认为对的也往往就是对的，这次我决定变成我最讨厌的那种人，把方小北推向我也是大多数人认为对的那条路。

阳光渐渐刺眼了，方小北也起了床，她这次的行李只有一个黑色的双肩背包，和一个斜挎包包，这丫头很自然的把斜挎包包挂在了我的脖子上，美其名曰这是美女的“赏赐”。

退完房，我俩出了宾馆，方小北刚要抬手叫车，就被我拦下，我说反正时间充裕，先吃个早饭再去机场也不迟，她点点头同意了。

刚进早餐店没多久，乔老大就发消息过来了，问我俩现在在哪？我直接把这家早餐店的定位发了过去，多余的话一句也没提。

时间一分一秒的过去，我心里的愧疚感也在一点一点的积加，可后悔已经迟了，我只能在心里不断的安慰自己这是为了方小北好，希望她能适应国外的生活，能过得开心快乐，希望她能把心思放在功课上，也希望她日后能遇见一个优秀的男人，体贴她多变的情绪，懂得她的奇奇怪怪，是个温柔又门当户对的爱人。