突然离职不是我的冲动之举，是我经过深思熟虑后作出的决定，当然里面也有赌气的成分！

我和方娜同居的绯闻估计已经在公司传的沸沸扬扬，再加上昨天我打了同事这件事，估计很快会在公司传开，我不想带给方娜太多的心理负担，最好的办法就是离开！

当然还有一个更重要的因素，方娜和刘总的绯闻打击到了我，再去公司总觉得心里有一股难言的压抑，尤其是面对方娜的时候，这种压抑会扩大数倍，我不该去喜欢一个不该喜欢的人，两人不能在一起却时常见面也让我倍感压力。

我不想活的这么累，再经历一次爱而不得的痛苦，如果我执着的去追寻，再一次伤痕累累，我觉得自己会对生活失去信心，对爱情失去幻想，这无比的可怕！

就像刘阳说的我在逃避，逃避就逃避吧，最起码自己不会陷入泥泞的沼泽，求生不得，求死不能，最后慢慢窒息在这深渊泥潭中。

一个普通人，就应该找一个普通人，这样才符合现实规则，我苦笑一声这样想着。

…………

…………

我出了刘阳家，早上的七点街道上已经车水马龙，汽车飞驰而过的风声，断断续续的鸣笛声，将这个清晨堆积的很热闹。

可这种热闹与我无缘，我始终是这个城市的过客，留恋却无法融入，我不属于这里，所以很多时候我总是与它格格不入。

我掏出一根烟点燃，吸了几口，又留恋的看了眼这个城市，然后丢掉烟，默默的转身与它道别。

我朝着汽车站走去，不想打车，就想这样慢慢的走着，路上我给陈青发了一条信息。

我：陈哥，多谢你这几年的提携，我不做了！

接着我又给笑笑发了条信息：笑笑帮我退下房，钱先放你那。

发完信息我便将手机关机，我知道等下肯定有很多人会给我发短信，打电话，我不想让他们扰乱我的决定，我想要一份安静，无人打扰的安静，然后活在自己小小的世界里，沉沦在幻想的幸福里。

方娜一直没有给我回短信，本来我以为自己提出离职她会对我说点什么，可笑的是她什么也没说，我知道我是跟她赌气，可是她的反应着实让我失望。

或许是我昨晚的冲动吓到了她，又或许她早就知道公司里对我们的绯闻，一直在等我主动辞职。

不管如何，方娜没有任何表态就是默认了。

我有些失望的叹了口气，现在想太多都没有意义，自己已经将事情做绝，这或许也是我潜意识里一直想做的，只是之前和方娜在一起产生了某种错觉，让我误认为我们会因为某种误会在一起。

就算那个孩子是我的又怎么样呢？方娜难道会因为一个孩子跟我在一起？这种想法让我觉得自己可笑！

再说那个孩子究竟是谁的……还是个未知数，如果是别人，我能接受带着孩子的方娜么？

显然不太可能……我是个理想主义完美主义者，骨子里还有些现实主义的文青色彩，我对爱情有种独一无二的洁癖，我希望我们可以共同经历彼此的人生，相爱，结婚，有一个爱情的结晶，这才是我梦想中完美的爱情。