我动了杀意。

这是第二次想要将她杀了，但每次动手的时候，姜瞳都会阻止我，她挣脱了自己手上的枷锁，把我拉回了到了那黑暗的深渊处。

我又睡了好久好久。

第四次醒来，我失忆了，被那个叫沈家辉的男人强行做了mect治疗。

醒来后我逃脱了那家精神病院，在转角处碰到了你，白弋。

那个时候我并不认识你，跟你走的路上，你很生硬的介绍了自己，并单枪直入的告诉了我是谁。

你说我身体里的另一个叫姜瞳的人格是你的女朋友，当时我并不理解你们女同性恋这个群体，充满了好奇。

但是我对你还是充满了十万分的防备，我并不了解你，那时，我认为你和那个叫沈家辉的男人一样，想噶我腰子。

可是后来我发现，你比她好不到哪儿去，在你面前的我是暴躁的，血腥的，动不动就跟你互掐起来，但是你好像一点儿不怕我把你掐死一样。

反而用你那变态肮脏的手段将我玩弄的彻彻底底。

我被你弄脏了，可我又杀不了你。

虽然我嘴上说着讨厌你，想要杀了你，但是我的心却骗不了我，即便是每次掐你，我也都会手下留情，因为我一旦不留情，你就真的死掉了。

我还不想让你死，因为你对我太好了。

可是，那些好，并不属于我。

你或许不知道吧，无数个日夜里，你抱着我入睡的时候喊得都是姜瞳的名字，就算和我缠绵的时候你看我的眼神里都有她的影子。

你将我变成了她。

而我贪婪的只想让你眼里有我。

还记得那个下雪的冬天吗？

我鼓起勇气问你：你喜欢我吗？

可是意料之中的回答还是会让我难过好久，我无奈的接受了这个事实。

在这期间，我断断续续恢复了一些之前醒来的记忆，我知道了你为什么会对我做出那些变态的事情，我认了。

也开始配合着你去演戏，强迫着自己变成姜瞳的样子，可是我还是想要摆脱你，因为你比我自己更变态。

后来你出差了，我不知道你去了哪里，你还是一如既往的变态到在家里安装了十多个监控。

监视我的一言一行，生怕我逃跑，大门也是紧闭。

那天我在床上躺了很久，想了很久，最后想到了一个看似聪明其实愚蠢至极的办法，还差点儿葬送了自己的小命。

只不过后来，我真的消失了。

最后一次醒来，我的记忆停留在了八岁。

八岁的我，已经坏掉了。

可你却在一点点修复着、救赎着这支离破碎的我。

我看到了。

那天商场里，我借着八岁姜诺的名义又给你带上了那枚钻戒，在车上亲吻了你的脸颊。

这是我能想到我能做的最大胆的事情了。

后来我被狗咬了。

好痛啊，真的好痛，我痛的要晕厥过去了。

可是看到你，似乎又没有那么痛了。

你就是我的止痛剂。

你细心照顾我，将我照顾的很好，你又时常在我床旁偷偷的哭泣，我知道你是在心疼诺诺。

所以我后面故作坚强，我不想让你心疼我，我想这应该是我的报应，我太坏了。

这是我的报应，你不必心疼我。

后来我被姜泽下了药绑架了，我想我应该去保护我的副人格姜瞳了。

只是我好像没能保护好她，让你失望了，白弋，对不起。

在姜瞳陷入昏迷的那两年，我一直陪在你的身旁。

你看不到我，摸不到我。

我陪了你整整730个日夜。

我不断地在检讨自己，我将自己心中的恶，扼杀在了自己的潜意识中，那个讨人厌的姜诺，不会再出现了。

我对你说了无数遍的晚安，无数遍的早安，无数遍的我爱你。

我一遍又一遍透过身体去拥抱你，无数个夜晚想要拂去你脸上的泪水，我多想你能看了一眼啊。

哪怕一眼。

在我消失的那一个晚上，我终于触碰到了你。

我在你的身边说了好多话。

你却听不到。

我想这就是我的报应。

我消失了。

可能是老天爷看我可怜，想给我一次机会又让我重生了。

这次，我将自己还给了自己。

我重生在了你爱着的那个姜瞳身上。

只是这次，我以姜瞳的身份呆在了你的身旁，是你爱着的那个姜瞳，是那个善良正义的姜瞳。

她的身上没有半点戾气，再也没有了残暴和血腥，只有无尽的美好和阳光。

我想，我是和她融为了一体。

你或许应该发现了我的存在。

可你没有说。

我想，这或许是我们最好的结局。