也不知过了多久，我才慢慢平复心情，眼泪干了，还得继续走路，塞上耳机，像什么也没发生一样，照常走回公司。心中的波澜还未平，此时脆弱而又敏感，为何又落入如此天地？

我也和你一样，在平常无聊思念的日子里，到处走走逛逛，听着歌，毫无目的地逛。

我走过高楼大厦，灯光变幻多姿，街边商铺喧嚣吵闹，人们各司其职，或匆匆忙忙，或谈笑嬉闹，周围被高楼包围，灯光又闪亮多变，没有多少的悲伤能主导情绪，只是有点失落，外面的繁华与内心的荒芜落差有点让我空虚

我也走过各个小巷小街，昏黄的街灯，安静的小院，里面菜色正香，一家人边看电视边吃饭，稍晚，老人门前作，手持葵扇，聊聊家常，猫在椅下伸腰或眯着眼静坐，最能打动我的便是如此，我想要的安静生活就是如此，有你，落日与晚都分在美

可是都是我一个人在走，换一个地方我就会去走，有多远走多远，不怕迷路，也不怕回不了家，那里总有很多故事吸引着我，我想收集起来，我想写下来，那些平凡，清苦，有有愁有喜的故事。

我的故事里，每一章每一节都有你，我们都是主角，你或许已经变成了我的不可或缺，我爱你，爱成了一家人

有时候我期望一件事的到来，就会变得很开心，就像等到了一个期待已久的拥抱，就像等一次久雨刚晴的天，等待的日子我总充满想像与活力，因为我觉得美好的在前方，他总会到了，所以我过好眼下的每一天，让自己有更好的状态来迎接。

可是美好的东西对我总不长久，我蹦蹦跳跳欢天喜地地到来，拿出我的真诚与喜悦，迎面而来的却是满脸的灰，无尽的失望和突然的悲伤，没人懂此时的我，会忽然的悲伤沉默，什么事都不理，长期的发呆，死在自己的世界里。内心的空虚让我窒息，眼下的消极让我崩溃，有时一个人的这时真的很难挨

那么久了都是这么走过来的，我以为久了就会习惯，悲伤开始时就不再那么撕心裂肺，但是疼痛来得还是那么狠，这并没有随着年龄的增长而变得缓和，而是越长大这种感觉就越强烈，只是频率不在那么高。

心灵的脆弱是我永远的痛，我的身边不是没有人，我的家人朋友都很爱我，即使我在再坏再浪他们都还是很爱我，处处让着我包容我，可是我总是觉得心里缺少了什么，当这种感觉来时，我一概否决了身边的爱与善意，我变得暴躁，不耐烦，我只是哭，没有人能冲破我层层的防备，去直接触碰我的心，我只有抱着双腿把头埋进膝盖，也许看不见，心就不会那么痛

我也曾有过快乐的时光，是那种真正的快乐，我能感受到周围的风与阳光，我能很享受地呼吸着周围的空气，那是我长那么大都没有过的快乐，那个夏天，我真的难以忘怀，可是，那时你还是走了不是吗，走后的那一个月，可能是我至今最难熬的一个月，有想过自杀，但现在看来，一切不都风轻云淡了，回忆起来还有一丝温暖，就是在那以后，我很少再这么快乐过了。

我怕等我老了我还是孤独着，我会在这样的感觉中死去，即使我身体还健康，我很想被别人坚定地选择着，牢牢地爱着，这样我的心就不会飘忽不定，这样我就不会想东想西患得患失了，回头拥有你温暖的怀抱与永久的守候，这样真好

我希望某天晚上，我出阳台吹风，下面的街灯寂静，被一片昏黄路灯渲染，有雾，有露，正当风吹来时，你从后面环抱着我的腰，我把手放在你手上，回头亲吻你，你抱得更紧，我从此不必心慌流浪，有你，有家，这就是我想

如果注定要与众不同，那么准备好接受万众的眼光了没有，有没有那一份从容与淡定去对抗流言蜚语，世俗的眼光，以及开自四方的恶意攻击，如果你已经准备好了，有足够强大的内心去支撑你的与众不同，那么，去绽放吧

在我心里一直住着两个人，一个姓杨，一个姓郑，一个在左，一个在右，左边的那个已经过去很久了，犹如久违的故乡，门庭外芳草猛长，让人不由地停留，因为还有温馨，还有很多很温暖的回忆，右边的那个过去不久，还很新，就像是地震后的废虚，一片狼藉，我现在进去还是会迷失自己，回忆还是很激烈，偶尔还会有余震，让我坐立不安。往后的日子里我还会喜欢很多人，我也会像爱他们那样爱我往后那些日子遇到的人，但是不能代替心里的那两个人，他们真的是无法代替，他们教给了我很多东西，在感情的大风大浪后我总想起他们，他们的笑容，他们跟我在一起时的字字句句，那些有阳光有落日的时光。我还要感谢他们，因为是他们让我变成现在这模样，是他们一直支撑着我没被绝望击垮，所以，我的心里始终有他们的一席之地。