每当她回忆起那段日子时，她说的都很轻松，但是我知道，当时的她一定很绝望，她不懂什么叫做希望，不懂得意义到底是否存在。

五 内心的世界

妈妈不是一个能说会道的人，事实上，她就算做了很多事，她也不擅长去表达自己。当奶奶骂她时，她也会很不可以的和姥姥哭诉。但是姥姥会告诉她，人都有老的一天，你看她半身不遂，又下不了地，心里难免扭曲，你也是病人，你应该能了解这种心态。这就是一种病态，但孩子的爸爸对你那么好，他的妈妈你也要好好照顾才是。

妈妈确实按姥姥说的这么做得。而且做得真的很好，从起居到衣物，她都尽心尽力，奶奶便秘，她甚至在手指上抹上肥皂水，然后帮她疏通。

那一刻，奶奶哭了，奶奶没想到妈妈会是这样的一个人。她哭着说对不起妈妈，这些年让她受苦了。妈妈也哭了，因为她终于被理解一次了，这更像是心灵上的救赎与解脱。

奶奶终于明白不善言辞的儿媳是真的很善良，但是很可惜，在妈妈怀我五个月时，她便去世了，而这却变成了家庭的导火索，两个姑姑都说是妈妈苛待了奶奶，虐待了奶奶，才让奶奶这么早就走的。事实上，他们一天都没照顾过。在外地的大爷也打电话回来指责爸爸，事实上，他一次钱都没往回邮过，也没给奶奶买过什么衣服用品，但当奶奶离去了，所有的指责和谩骂迎面而来。爸爸实在受不了压力，正好随着自己的施工队出门干活了，而妈妈受够了他们，就回到姥姥那里了。回到姥姥那里，姥姥每天都是好吃好喝的招待着，哪个女孩不是母亲的心肝宝贝。无论妈妈是什么样，她在姥姥的眼里，永远是那个她所疼爱的孩子。

妈妈的内心一定是空虚的，因为没有人明白她，没有人愿意解读她，一味的援助，也不过是饭一口，衣一个而已。人真正需要的是了解，是有共鸣，是有能够消散自己内心深处的地方。但这些，妈妈都没有，她孤独又无助，她好像是世间的一份子，又好像不属于这世间。

即便如此，她依然负重前行。姥姥没有放弃治她的病，妈妈也配合着。内心好像有个声音在呼唤着她在说：“你会好的。”

妈妈很想工作，她想赚钱，但她又没有这个能力。她渴望能够自主自己的人生，但她又没有这个执行力。她等待着，自己能够蜕变，扔掉自己身上的重物，重获新生。一直都渴望着…

妈妈最喜欢的乐器已经好多年没有触碰了，盒内的琴弦上浮动着一层浅浅的灰尘，那承载了妈妈太多的记忆和心酸。但我想那么热爱，那么带来快乐一定会更多一些，音乐可以让人短暂的忘记很多不好的事。

妈妈本来模糊的影像现在逐渐的变得清晰起来，也许是回忆的原因。让她重新在我的记忆中勾勒起来一张张面孔，有微笑时的，有不悦时，还有做饭的身影和离去的背影。

妈妈好像从来没有指引过我什么，甚至我的学习都是纯纯的放养状态，作为一名母亲来讲，我觉得她是不合格的。我也没有深刻的感受过什么“爱”。但她也从来没对我发过什么脾气，反而是我。。。

有一次她非让我陪表姐去买文具，我正在楼下玩耍，好不容易争取到的机会，我哪甘心就陪表姐去买什么文具，我当然不干，结果我就不乐意了。朝她大吼说：“非找我干什么啊？我不去！让她自己去不行吗？”那一年我四年级，妈妈什么都没有说，而是牵着表姐得手说：“大姨陪你去。”小时候表姐很黏着我，也许是我当家早，做事比较果断，像个小大人，所以什么事，她都想让我陪着她。

看着她们离去的背影，我又是很担心，因为我害怕妈妈突然出现什么“意外情况”。所以我就尾随着她们一路去了，一路上我躲着藏着，终于在她们安全返航后，我也回家了。

回到家，我想哄哄她，可她并不搭理我。之后我哭着道歉，她只是很平静的说：“我从小到大，我妈都没有吼过我。”我继续哭着道歉。她那时候不像一个妈妈，更像我一个内向不爱说话的朋友。

妈妈曾想教我乐器，我虽然是个女孩子，但我却不喜欢这些，我喜欢黄飞鸿式的武打，笑傲江湖一样的江湖，所以我每天都是和棍子为伍的。

妈妈说我更像一个猴子。说我像孙悟空，猴模猴样的。

每当我做起孙悟空的猴脸时，她平静的脸上都会笑出来。从那以后，这便成了我的法宝。