好了，我像是一个坦白从宽的犯人，被他几句话问了个明明白白，于是他召集了他的同伙，冒充着警察，把我跟哥哥抓上了车，我们损失了从家里带出来的所有行李，一些过冬的衣服和被子。如今的我每每想起，都会很心疼这些东西，要是对这件事情有一次改变的机会，我想，我宁愿被他们抓到上海，也不愿意丢弃这些东西，因为在上海我会遇到姜年哥哥，而这些东西，会让西北在接下来的寒冬，一个人睡在椅子上时，被冻醒无数次。
他们殴打西北，然后把我跟西北抓进了小车子里，我一开始很担心，紧张，不安，可是我也不知道为什么，一碰到西北的肩膀，我就想睡着，好像他的肩膀总是能让我安心，即使是在坏人的车上。又或许，是因为我又饿又累，确实已经没什么力气了吧。
一路上的事情，我不知道，只知道最后，一个警察叔叔把我跟西北救下了车，然后把那三个人一并抓住，我很遗憾没有亲眼看见那个套我话的人被绳之以法，但我知道他是被绳之以法了的。那个警察叔叔人很好，给我跟西北安排了盒饭，这对已经饿了一天的我们来说，简直是满汉全席。我狼吞虎咽的，一点面子也没给自己留，或许是因为房间里也只有我跟西北吧。
这一刻，我觉得我感受到了安全，看起来，我的运气不算太差，刚遇到一群坏人，就遇到了一群好人。这或许也是我之后可以比较客观看待这个世界的原因，而没有老师一样极端。
警察叔叔问我们是哪里人，他们会安排车子把我们送回去，我刚想开口呢，就被西北打断了，他的声音，我至今记忆犹新，他斩钉截铁的，看也没看我一眼，对着警察叔叔说道：“我们不回去了，我们去上海，给我妹妹治病。”
我又被骗了，他还说带我出来玩的，我早该想到的，哪有出来玩会带那么多包裹的，我恼怒的不停的打着他，他为什么老是骗我，我刚被骗到了这个地方，又得知被西北欺骗，这让我气急败坏，或者说，无地自容，看起来自己真的很好骗。
可西北的欺骗，却让我在事后，开心不已，原来他是带我出来治病的，我不用喝那苦的掉眼泪的草药了，原来他这么在乎我，那他还一直抢我东西。繁星点点的夜晚，我激动的睡不着觉，跑到他的床上蹦蹦跳跳，问这个问那个，他困的不行，不停的敷衍我，我却不在乎，一直抓着他问个不停，直到把他问的烦了，才肯罢休。
这样的开心，要持续到我住进那间破败的小院，去上海的路上，我一路上左看看右看看，也不在车上犯困了，第一次坐高铁的我，像是刘姥姥进了大观园，我知道，那时候的在别人看来，一定很土，很丢脸，西北或许也会觉得很丢脸，但他什么也没说，随便我到处摸摸，四处看看。
上海是个繁华的城市，即使是秋意阑珊十分，依旧繁花似锦，连秋叶都捎带三分华美。我又被堵在了路上，不过我根本不着急，我的开心依旧没有褪去，时不时接过窗外的梧桐树叶，然后放在阳光下看看他的叶茎，看看他有没有被虫子咬出一个小洞之类的。然后我将最好的树叶，交给一旁的西北，这算是礼物么？我不知道，我甚至不知道为什么要交给他，只是我这个时候，觉得他很好，好的不能再好了，我想给他点什么让他也开心开心，这叫.......分享喜悦？或许吧，我不知道，但是他拿了我树叶，也不怎么开心，一脸的愁眉不展，我就继续给递树叶，直到他的手上出现了一大把的树叶。我看他还是不开心，就跟他说，每一片树叶都是独一无二的画卷，你可以放在阳光下，欣赏它的独一无二，或是它所带着的阵阵秋意。但是西北是个不解风情的人，他不听，他还在下车之后用我给他的树叶砸我，然后在一旁看着我头发上，衣服上的傻笑。
在此之后到遇见姜年哥哥之前的事情，我不愿意回忆，但是这又是我人生中不得不提的一段时光，就像是钗头凤一般，如果你要提及陆游的：
满城春色宫墙柳。泪痕红浥鲛绡透。
那就不能没有唐婉的：
雨送黄昏花易落。病魂常似秋千索。
在一个去完医院的上午，西北带我走进了这一座让我后半生一直不曾忘却的，梦魇一般的庭院。这里的人们迎接的我眼神是冰冷的，是无神的。我知道，这里是身在人间的地狱，是死神关押囚徒的监牢。他在这里一丝一丝的抽离你的神采，你的希望，你那对生的渴望，如果你无法在这些被他抽走之前离开，那么你将长眠于此，直到大楼坍塌。
我的第一眼就写满了抗拒，可是西北还是牵着我的走进了属于我们的房间，就如同那年牵着我走进叔叔的院子一样。
我是不愿意太多提及这里的事情的，我觉得，如果不是西北，我一定不会来这里，我宁愿死在老家的田野里，也不愿意住在这里。
从此之后，西北开始忙碌起来，我迎来了我这一生中，最为黑暗的时刻，我的敌人多了起来，不只是病痛，还有那漫长的，一眼看不到头的，你不知道何时来临，也不知道何时结束的孤寂。孤寂一词，要解释起来很简单，孤单，寂寞。而面对起来，应该是比病痛还要巨大的挑战。他仅次于死亡，但会让人渴求死亡。他们会让人觉得，还不如死了好。
西北早出晚归，我不敢一个人出门，每天坐在窗台前，看看书，写写日记，然后吃药。那确实比草药好更容易让人接受，身体也没有太多的疼痛了，但是我的其他地方开始疼了。
抑郁，焦躁，我受不住这样的寂寞，日子一天天的过去，而情绪一天天的在恶化。我从小在田野间，追逐着风筝长大，如今让我在这十平米的房间里死去，我做不到，于是我在日记里写下：
景色是烦人的，至少在我看来是这样的，或许它已经很美了，是我看的太久，看的有些腻了，又或许，我总是喜欢拿他和故乡做比较，这并不是一件好事，因为故乡我回不去，而这儿，将要埋葬我。如果死亡是注定的，如果我可以选择，我不希望是这里，这儿的景色，太过矫作了。或许荒凉的景色对于我来说，才是最好的，什么也不要有，几棵枯死的老树，几许扬起的风尘，如果上天垂怜，那就再赏我一轮孤月，让哥哥来看我的时候，不至于找不清回家的路，也不至于找不到我的坟墓。
我开始讨厌清晨的鸟叫，黄昏的蝉鸣，我开始不愿意出门了，我宁愿待在家里，然后趁着西北不在家，一个人发着脾气，把西北给我新买的水笔磨得稀烂，就因为他有一点断墨。把西北给我买的本子撕的细碎，就因为我想折个纸飞机，而我老是把纸的边缘撕不整齐。
我被击倒了，我真没用，才短短几个月，就被死神抽去了对生的渴望。我时常会想，要不死了算了，反正活着也就是每天趴在书桌上，写写画画，然后看着日出日落。