“既然你没在外人面前立场鲜明地维护我，那我是不是可以理解为，你原本就希望我一直保持这样‘市场竞争力不足’的状态？”

“好了！我不想聊下去了！我明天还要早起出诊和送娃，睡觉！你是没约早晨的咨询客人，不用早起，就聊起来不看时间了是吧，我不行，我必须马上睡觉！”

逃避也许可耻，但真是有用，尤其对接连几年睡眠都不算充足的李欣来说，她一听对方说要睡觉了，便想到自己也该尽量早睡才是，难得今天不用赶稿，就立刻配合了。

第二天上午，李欣在整理育儿咨询工作的相关资料时，继续做着回访工作和线上答疑，也有一些朋友在私聊回复中跟李欣提到了医馆的现状，说怀念过去医馆讲座活动多的时候，大家常有机会见面、留下很多欢乐的回忆。

几位朋友不约而同地各自提到：现在李欣很少去了，莲姐也少见笑脸，袁赫虽还总是笑容在线的，但说话总吞吞吐吐，没以前松弛有趣了。这些朋友聊起的许多情况都可互相印证，让李欣看到了一些新的事实。

比如，莲姐一直是很有主见的人，所以自然不满控制欲突出、又常做事有疏漏的袁赫。

而袁赫呢，此前一些事儿上看起来表里不一的原因，除了为满足他自己的控制欲、刷存在感，还因为，他一面要维护自己“热心周到、高标准严要求、不贪名利”的人设，一面又头绪太多而消耗巨大、精力自然不足，于是他完成的事情往往不是他标榜的模样。

李欣倒是不难理解，站在袁赫的角度，难免觉得对别人如何高要求，都是合理的、哪怕这要求是他自己都做不到的；可一但别人拿类似标准来要求他了，他就要摆功劳摆苦劳装无辜，奋力指责提要求的人不尊重他了。这点，他在李欣这里表现得尤其突出。

在不同环境中工作过的李欣，虽不热衷社交，但早就有能力应对各种社交问题了，心里不禁浮上一句：“都是千年的狐狸，还跟我玩什么聊斋？”她自然明白袁赫的底层逻辑。

这个逻辑与他一贯标榜的所有道德或专业标准都无关，就只是：在他袁赫看来，李欣只是萧雨的附庸，一个娇气太太，哪儿有资格单独上桌跟他这样的男人一起参与利益分配呢？

无论你完成了什么工作、付出了什么努力，只要你表现出比他能干了，那他的全自动应对程序就启动啦，马上就不断提高要求标准，直到你知难而退；他还会不动声色地孤立你，但又要维持自己的“热心好人”人设，所以力求让你被欺负了却还无话可说。

如果说，市场竞争力还不够强的李欣，因为爱情、亲情，而正被萧雨泡在不知何时会煮沸的温水里；那么，念旧又爱逃避的萧雨，就是因为友情，而被袁赫泡在了不知何时会煮沸的温水里。

虽然，李欣早不是只信纯情的年纪了，她早就接受“成年人的感情都避不开利益考量”这个现实了；但是，她不喜欢这种温水煮青蛙的感觉，也不愿委屈自己忍耐这种感觉。所以她还是想着，再找机会跟萧雨聊明白。

她此前查阅心理学书籍而整理“XYZ陈述”等方法时，就很赞同这些方法的出处《亲密关系》这本书里的根本主张。用李欣自己的理解来讲，那就是：亲密关系不应是无法独立的人之间的无奈捆绑与消耗，而最好是两个独立个体之间的互相信任与支持。

甚至，对经济生活必然无法独立的幼儿来说，父母与其之间的亲子关系，也要建立在互相尊重人格独立的基础之上。否则，就难免产生亲子关系扭曲带来的各种不良体验。进而可见，亲情、爱情、友情，都可通用。

次日下午，预约李欣的育儿咨询的客人，恰是汪卉，几年前在备孕二胎的那位室内设计师朋友。这位姐姐和爱人因为工作安排而一拖再拖，直到今年才生了二胎，现在2个多月了。

她约李欣聊孩子睡眠的问题，因为哺乳期懒得出门也不想待客、又互相很熟悉了，所以这回咨询是在下午3：00时互通视频。李欣在家里小卧室的书桌边，背对着书柜坐好，然后按约定时间播打了视频。

这个视频被秒接了，手机屏幕上出现了汪卉明显睡眠不足的脸，“嗨嗨，欣欣，不好意思啊，我原本以为儿子今天3点能顺利睡着下午的小觉呢，谁知哄睡失败了，唉，我们只能一边被他吵，一边聊了。”