好草包啊。

心里涌出说不上来的失望，我也不知道，这是对他，还是对自己。

我没再正眼瞧他，转身离开了。

人走的有多潇洒，心里就有多害怕。

我大步向前，根本不敢回头看，生怕他反应过来，再冲过来打我。

他窝囊，我比他还窝囊。所以才会一直以来被他吃的死死的，如果我早点硬气一些，他是不是就不敢这样对我，或者压根儿就不敢打我的主意。

换成沐沐他试试，分分钟把他的龌龊扒的精光，撕成碎片。

事到如今，我应该恨透了他吧？

但竟然没有，我不明白我为什么不恨他，甚至仍然对他抱有幻想。

或许是我的执念吗？对所谓“第一个男人”的执念？

我害怕我未来的“老公”，知道我不是“处女”，与其那样，被质问，被怀疑，不如期待那个人是梁旭。

喜欢他吗？还喜欢吧？全心全意爱着的一个人，哪能那么容易就放下呢？但我更像是把他当成了救命稻草，我希望他可以解了我现在的困境。

或许你会说，为什么不去做修复手术呢？

对啊，为什么不能直面现实，改变现在呢？为什么要寄希望于旁人？为什要那么在乎旁人呢？

我本来就是个不被爱的人，又被他做了这样渣的事情，那些自认的自尊自信早已飘零四散。我害怕，我恨不能把自己藏起来，把我所有的秘密悄悄掩盖。

我本来就已经够惨了，不是吗？你让我何来的勇气去告诉别人，我现在更惨，是能换取同情，还是得到嗤笑鄙夷？

即便是现在，我独自一人在路上走，哪怕有人不经意扫了我一眼，我都会觉得他在嘲笑我。

从来不曾有过“靠山”的人，只会有刻在骨子里的“卑怯”，它都不需要经过你的同意，便能替你做好决定。

我甚至想，我宁可一辈子不结婚，也要把这个秘密守住。