只好妥协，于是我不但讨厌媒婆，还特别的讨厌自己。

我的第一个媒婆特别的胖，论辈分我该叫她婶子。胖婶子是先有的媒婆痣后作的媒婆，还是先作的媒婆后有的媒婆痣，我不得考证，但是我这胖婶子作媒婆，那简直是合适的，合适的不能再合适了。

胖婶子人虽然看上去又胖又笨，但是你是没有见识过她那张嘴。那嘴，是真正的做到了伶牙俐齿、巧舌如簧、见风使舵，天花乱坠、口若悬河，黑的说成白的，死的说成活的。

说的我呀，让我自觉我长这么大才谈婚论嫁，那简直就是一种罪过。

“媒人口无量斗”，“十个媒人就个慌”，这些谚语说我胖婶子都有些谦虚，我建议税务部门，对我婶子这样的人，增设吹牛上税条例。

我的第一次“见面”，胖婶子是安排在一个非常老旧的房子里，那是我比我老家老上20年的房子，光线特别的昏暗。

我进屋半天了，才发现那个女孩早就坐在了那里，吓了我一跳，她坐在那一声不吭。等眼睛适应了这昏暗的光线后，我看清楚了她在低头扣手，脚上穿了一双崭新的，一个褶也没有打的，纯革皮鞋。

场面异常尴尬，我脑子飞速旋转，想找个话头打破这如芒在背的尴尬。

我想起来胖婶子说这女孩是刚刚高中毕业，就赶紧以学校开了头。这女孩，一问一答，不问不答，始终不变的低头扣手。期间不抬头的，斜着，偷瞄了我两眼。

她那种忸怩的状态特别特别的不好，比大方的看着我交谈，和干脆低头不看我，都要膈应人，让我非常非常的难受。

我礼貌性的谈了几分钟出来，那女孩没有动，依旧低头扣手。

胖婶子出来就问我“怎么样？！”，那神情更像是在问“你俩什么时候结婚？！”。我笑了一下，一定是笑的非常难看，胖婶子没再多问，我转身离开。

胖婶子看我缓缓而去的背影，一定知道她这媒钱泡汤了。我在胖婶子媒婆眼里，可不是什么顾客就是上帝，我就是个长了“两条腿的人民币”。可我这个“长了两条腿的人民币”，在那昏暗的，几乎没有什么光线的屋子里，还是看清楚了那个女孩。

那女孩眼睛没有胖婶子说的大，鼻子没有胖婶子说的挺，嘴巴没有胖婶子说的小，鞋底子倒是比胖婶子说的高，胖婶子还说那女孩懂事、开朗、活泼、大方得体……。

回家我娘满怀希望的问我“怎么样？！”，我说“以后要是再用这个胖婶子，我就出家！”。