回家后，我摸着肚子，想着这些时日发生的事。

“若是我用你待我的方式来待你，恐怕你早已离去。假如你是我，未必有我大度。”看到社交圈里刷的这句话，我叹了口气，这只能是假如而已。有一种关系，你斩不断也舍不下。

第二天，老妈打来电话。

我以为她会考虑我，结果一开口便是：“向晚，你知道你妈我就是有话必须说的，我不说就会睡不着觉。我说着，你听着就行了，用得着激动吗？你要我不说，那多难受？”

突然觉得老妈这话真是令人发笑。

说话的人过瘾，却不顾听的人伤心。反而你伤心便是自己的自找的。

我冷笑一声。

当然这次对话依旧是不欢而散。

从这天起，我借着保胎，便周末就不回妈妈家了。

有时聊天，我也借着名句试图想做一次努力的沟通。

“我和木亮给宝宝做胎教，我们告诉他，他只是借助我们来到这个世界，却非因我而来，因为他的灵魂属于明天。所以他是独立的个体。”

然而老妈并不为所动。

也许从第一次流产开始，也许是从这几次保胎开始，说不清具体什么时候，面对老妈，渐渐的我竟然变了态度。有时就像看一个陌生人在说别人的事，甚至对于老妈提出的任何事情，我都想反对，就想不从。

就像青春期才会出现的叛逆，这会儿全都爆发了。甚至心里冒出了一个念头：我就是不从又如何呢？和谐的爱，促使团聚。而我们畸形的爱，促使分离。

就这样过着表面形式上的和谐日子，总算熬到了待产。

一路坎坎坷坷生下了宝宝。

朋友说把宝宝交给妈妈带吧，可以回来上班。我拒绝了，因为我不想我的孩子会受到半点老妈性格的感染，不想他的幼儿时期过得像我小时候一样。

从宝宝呱呱坠地的那天起，我就想让他拥有一个和谐有安全感幸福感的家庭。

孩子一出生，老妈似乎把之前积累的各种怒火就找借口向我发泄，就算我在月子里，也都这样流着泪受着。

月子一出，我便来公司人事处，打算辞职，专心先把宝宝带好。

“你确定你要辞职吗？其实你有这么好的资源，公司呆到年底就可以升你做主管了。”闽子晴说道：“我要是你，我才不辞职呢。”

“有些事其实在我看来比工作重要。”我心里惦记着宝宝，我只想给他一个充满爱和安全感的家庭。

“也是，你有个那么会赚钱的老公，不需要向我一样苦逼的加班赚钱养活自己。”

“不不，不一样。以后，我还是会选择做自己喜欢的事。”

说出这句话的时候，我自己都觉得似乎以前也喊过口号。

但是心境不同了，从培训班辞职，对未来懵懂。从公司辞职，我有了自己的短期目标。

成长的路，就是这样坎坷和疼痛。看过无数的阴暗和苟且，才知道生活的狗血远比电视剧来得更诙谐。

经历过这么多年的语言暴力，我也终于从妥协怯懦变成了一个穿着铠甲，漠然地看着一些感情覆水难收的人。

待宝宝睡着后，我靠在木亮的肩膀，突然流出了眼泪。

“其实我不想自己变成现在这样，但是现在，我却反感老妈说的一切，我知道，这种状态不对，但是我忍不住。”