我有时会很后悔我对你造成的伤害，后悔到我想抹除曾经的一切。

可是如果时光倒流，我仍然会那么做。

我了解自己的劣性根，那时候的江沉几乎是疯子，他连自己在做什么都看不清，更何况去爱你。

这样的结果就是，如果日后不出现极大的转机，我们这辈子注定无法和解。

这个想法很可笑，极大的转机？

它类似于天方夜谭。

是我知道你怕疼，还一次次用指腹碾压在你伤口上，看到你疼的蜷缩在一起，脸色煞白。

是我知道强度催眠会让你变成傻子，在你的求饶声中，我冷漠的说出了加强两个字。

是你在脑子痴傻的时候，笨拙的开口说喜欢我，我嘲笑你不自量力。

是你磕磕绊绊向我开口解释莫名出现的U盘时，我把你的头按在浴缸里，在你被迫承认时，险些把你打死。

我并不认为有什么极其贴切的转机，能改变你对我的恐惧和憎恨。

许念，人这一生会做错很多事，有的事情可以弥补，有的事情只能停留在亏欠中。

我们不一样，我犯下错误已经没有任何弥补的余地，对你的亏欠我都已经算不清了。

我第一次觉得累。

对我们的关系，我一手造成的关系。

每次看到你熟睡的样子，我的眼前都是出现很多曾经的画面。

你失足摔下楼梯小产，楼梯间都是你的血。

你躲在角落里崩溃大叫，求我不要靠近你。

你捂住伤口，跪在地上求我不要再伤害你。

你明明恐惧我，却害怕我动手，小心翼翼的靠近讨好我。

我以前痴迷于你的绝望，甚至觉得不够。

我一次又一次给自己找借口，一次又一次伤害你，不可否认，当时我觉得很兴奋。

我乐意于掌控你，并且欣赏你的痛苦。

念念呐，你是我见过最绝望的人。

你知道吗，我第一次在一个人身边见到那么极致的痛苦。

你甚至不需要做什么，你就是单纯的站在那里，你的周围散发的绝望压迫都足以令人窒息。

我知道，如果你没有目睹你父母的死亡，没有听到他们希望你活下去的消息，你会自杀。

我一直都知道苦苦支撑你的是什么，是你的爸爸妈妈。

你的父母离世，你已经没了活下去的支撑。

死亡，是对你的解脱，也是恩赐。

有人告诉我，爱一个人，最直接的反应就是会心疼她。

你怀了我的孩子，小产重伤濒临死亡，我没有心疼。

你毫无尊严的朝我磕头，求我放过你，我没有心疼。

你麻痹自己说喜欢我，悲凉又无助，我没有心疼。

你为了不被施虐，卑微的讨好我，我没有心疼。

你选择封存一切，放过自己，不追究我的过错，对一切都无感时，我心疼了。

在这个世界上，最痛苦的事情从来都不是死亡。

而是，像你一样活着。

巨大的痛苦砸在你身上，你已经没有什么希望和寄托，绝望二字对你来说都太过轻描淡写。

你活着，也只限于活着。

你听了你父母的话，活着，待在我身边。

你除了活着，不会做任何事。

我第一次觉得自己恶心。

这场没有通关的游戏里，我一直在各个关卡徘徊。

其实只要我稍稍回头，就能发现，是否通关其实取决于我是否想要通关。