我自愿伪造了困难重重的关卡，假装不知所措，正如我知道你痛苦还一直施加痛苦给你。

我销毁了我曾经给你录下的所有视频，照片，好的，不好的，我全部都销毁了。

我花了一个月，看完了所有照片视频。

你的痛苦经过压缩，只有短短的一个月。

我一帧一帧的看完了，没有丝毫遗漏。

我想，我看到了地狱。

我目睹了你的眼神从喜欢，难以置信，到绝望，痛苦。

我卑鄙的用你父母的生命威胁你活下去，你活下去了。

只是从阳光开朗变成绝望空洞。

我已经无法估量出你的崩溃，你的心死。

我终于理解你为什么要麻痹自己爱上我了。

因为如果你爱我，你可以用爱我这个理由去抵消很多痛苦，它可以成为暂时缓解你痛苦的蚀骨毒药。

念念呐，在视频照片里，你没有尊严可言，你的身上看不到一丝希望，你什么都没有，什么都不是。

你一直在哭，委屈、疼痛、难受，你都在哭。

哭泣是你唯一能稍稍发泄的途径了。

有时候，我说，念念，我爱你。

这句话，远不及我允许你自杀来的深情。

我看着视频想了很久，我找不到任何能弥补你的方法。

念念，我们之间的关系似乎很简单，也很复杂。

我不是你纯粹的仇人，你也不是我纯粹的爱人。

我对你及你的爱意都很污浊。

我和你，是一道无解的死局。

答案就在我眼前，我第一次怯弱，连翻开的勇气都没有。

我尝试着去感受你的绝望，我以为我会麻木，甚至轻松应对，可当我感受到你的十分之一时，我已经快要疯了。

如果是以前，我感受到你的绝望，我一定会说，木已成舟，活在当下不好吗？

我太自负了，不是谁都能走出桎梏她的一方小小天地，不是谁都有重新开始的勇气。

我开始发了疯似的忏悔，却也无济于事。

有些伤口，注定无法修复。

只会在日复一日的发炎中，腐烂脓肿。

我连一句对不起都说不出。

太轻了，一句轻飘飘的道歉，根本起不到任何作用，反而十分讽刺。

我并不觉得有什么人或物有资格来审判我。

可是念念，你只要站在那里，我就觉得无数道审判的利剑一起捅进我的身体。

把我的五脏六腑搅的面目全非。

我突然开始怀念，怀念你仰起小脸，笑的可爱的叫我江沉哥哥。

怀念你跑到疏影大院来蹭饭，欢快的说，江沉哥哥做的饭菜最好吃了。

怀念你站在我身后，嚣张的朝欺负你的人做鬼脸。

大概是待的地方太冷了，我开始向往阳光和温暖。

我以前是你的归宿和依靠，现在是你的梦魇和深渊。

我一直觉得迟到的东西，会失去它原本存在的意义和价值。

包括我对你的愧疚和爱意。

早就没有意思了对不对。