2019年1月22日，家里陷入了低气压，到处都是压迫。我一想到我都18岁了他们竟逼迫我学习；我简直感到不可理喻。这一切的原因都是因为我还用着他们的钱，如果我不在金钱上依赖他们，他们算什么？父母又怎样，很了不起吗？

我只好每天坐在被窝里假装看医学书，实际上下面放的是吉他教材和果木浪子的视频。我想，19岁的我就像一条可怜的寄生虫。可寄生虫没有心，没有脑子，没有感情。只要有了这些，就注定无法逃脱那悲惨的命运。

我算是看明白了，无论我是19岁、29岁、哪怕是79岁：无论有钱、没钱，我都将以极其无趣，不能选择的方式度过一生。

傍晚时分，胡星辰喊我出去骑车，天气真的很冷。雪大概在前几天已经下过，但是很快又化了，这一切都是在我不知道的情况下进行的。

无论从哪种角度来讲，世界始终在进行一场细微的或快或慢的变化。神奇的是，我却可以完全置身事外，同这一切毫无瓜葛。

‘天气很冷，但我的心比这天气更冷。’我是不愿意将这句话放在心上并且写下来的，太老套话气了。但充满嘲讽意味的是，当初第一个说这句话的人火了，而对这句话不甚感冒的我却如同蝼蚁一般活着。

我步行了很长时间，由于太久没有走路了，每走一步身体都会相当僵硬，仿佛我是刚学会走路的孩子。

我穿着几年前那件棕绿色的，被别人嘲笑过无数次‘童装’的厚袄。几年前？其实也不过是16年冬天的事，那时就一直觉得这件衣服有点小，现在套在身上更像是一个充气娃娃。

但是对于我这样的人来讲，还是那句话，形象真的重要吗？

我曾经会用‘精致的外在和高尚的内在你选哪个？百分之九十九的都知道选内在’来进行自我安慰。可现在我才明白，我既没有精致的外在，更没有什么内在可言。一想到此，我反倒有一种自暴自弃的愉悦感。

我听着不知听过多少遍的情歌，不甚开心地走在平坦的道路上。夜晚7点时分，天空灰蒙蒙的暗了下来，路灯悉数亮起。人行道路旁的树正在滴水，鬼知道这些树经历了什么。

我和胡星辰约好在亚兴超市附近见面，我老远就看见他斜坐在一辆自行车上，勾着头玩手机。

我大步流星走上前去，调整好微笑的弧度：“啊，辰，等了多久？”他笑吟吟地望着我，冲我傻傻地做了个手势。

“你在哪里搞的车？”很久没有这么轻松地讲过话了，鼻子猛的一酸，突然有种想哭的冲动，连忙转过身装作找车的样子。

“你去超市门口看看吧，我在这里等你。”他调整了一个姿势，整个人在路灯下显得熠熠生辉。

我转过身往超市大门的方向走去，大门附近是一排商铺，这里怎么可能会有自行车呢？其实我心里知道这个地方是不会有自行车的，但还是非要过来看一看，这样就可以心安理得地告诉胡星辰：“看吧，那里没有自行车，陪我去其它地方找找可好？”

我胡乱转了一圈，路过一家奶茶店门口，那家奶茶店在我的左边，我的余光只能看见那里有人在排队买奶茶。

人至少有一半的行为举止是无意义或是下意识的，我不明白我为什么要向左转，去找寻那道平静的目光。

等我渐渐明白发生了什么事情——其实也就是一瞬间的事，只不过我个人把它拉长了。我与熊楚玉的目光撞了个满怀，她站在几个女同学的身旁，那几个女生在叽叽喳喳地讨论着什么，只有她是安静的。

也许有时是她叽叽喳喳地讲话，其她女生静静地站在一旁。生活有时安静，有时吵闹，更多的时候却让人摸不着头脑。

她望着我，没有一丝多余的表情。从那平静的表情里，我能猜想的到她对我应该没有多余的情感。也许她是一个天生的掩藏情绪的高手，能把心中的风起云涌演绎的风平浪静。

对我而言，我希望她在面对我时会有情绪变化。最好是惊喜、是害羞，哪怕是厌恶与反感，也比这波澜不惊的表情要好上太多。

她望着我，就仿佛我是一缕空气，是个透明人。那样的眼神和表情，着实令我难以言表。我宁可此时突然有个从地狱来的小鬼告诉我：“你已经死了，她根本看不见你，你现在是个灵魂。”

整个世界在旋转三圈后，稳稳地停了下来。我希望我能被转到另一个世界，在那个世界里，我还是16岁的模样。上课铃声把我从睡梦中惊醒，一杯我从未喝过的苦咖啡放在我的桌子…我模仿着她的波澜不惊，转身离去…

2019年1月24日，我好希望梦想能够简简单单明明白白，有时候极致的幸福也是另一种悲哀。

我再也忍受不了这种不幸的生活，感觉比当初我高三休学还严重。

一家人都不理我，气氛压抑到极点，姥姥一做好饭就像要喂仇人一样扯着嗓子喊：“吃饭！”坐在餐桌上还指桑骂槐地进行精神摧残。

我在心里暗骂：到时候一定是累死的，这么爱操心，70岁操19岁的心，活着不累吗？有时候人啊，活一千岁也活不明白。

我真想猛地一拍桌子，把心里的想法都讲出来：“至于吗？都上大学了还玩这一套！不就是挂科吗？被学校开除又怎样？不就一个破大专，是个人都能上嘛！早点进入社会，死了就死吹，命贱，不值钱！”

可这种话最多只能在心里想想，临近中午，我终于忍受不住，一副死猪不怕开水烫的样子对妈妈说：“我要回肖王住两天，不想在这待了。”

“回去吧，别以为我们多想看见你。”

我二话不说，背起吉他就离开了家门。如果这里容不下我，我就去一个不需要融入的地方。

坐在回肖王的班车上，我反复想起自己曾经的伟大计划：一个月挣六千，一千租房，两千花销，剩下三千攒起来。一年工作十个月攒三万，留两个月旅游。没有社交，没有家庭，独自一人，做自己想做的任何事情。生病了就悄悄地死去，不用麻烦任何人。我这次回肖王，就是要体验一下这样的生活。

我右肩背着吉他走在肖王的街道上，觉得不太舒服，换成了左肩。有个女孩在背后惊呼：“吉他！”那语气仿佛见到了外星产品。

我一路顺畅地回到了家里，我本以为会遇见熟人，被他们盘问一番，没想到一路上竟一个认识的人都没有。

回到家里、锁上门，我终于长舒一口气，一头扎向熟悉而柔软的沙发。

整个屋子相当静谧，只听得见窗外呼啸的寒风和那个老挂钟‘滴答’的声音。再仔细去听，还可以听见机器电波发出的‘滋滋’声。

这里还是那个熟悉的样子，去年冬天，我在这里整整待了5个月。一年后我又回来了，尽管心情不怎么轻松，但好歹没有了高考的压力。况且，我再也不用担心突如其来的开门声，以及那两张令人紧张的脸。

现在这里完全是我一个人的，我以另一种角度来打量这套房子——以一个租客的角度。我早晚要过上那种一个人无忧无虑的生活，租一套这样的房子，怎么样呢？

老实讲，这样的房子一个人住有点过于奢侈了，我还可以再减少一些。房间可以只有一个，厨房可以和客厅融合一下，阳台之类的…可有可无。一千块的租房预算太宽敞啦！我特意下载了一个租房APP，发现一千块能在市区租一个相当不错的两室一厅的房子，‘如此，朕就放心多了！’

我又龟缩回那个熟悉的小房间里，拉上窗帘，打开电暖器，我就是世界上最幸福的仔！

我弹了会儿吉他，还是不会按弦和弹错调调，不过也算是小有进步。

弹累了找了本去年看过的黄书看，竟发现了好几篇我没有看过的故事，想不到我读黄书也会如此粗心！

我又用全民K歌录了几首歌，感觉唱的还算满意。美滋滋地睡了一觉，醒来竟然快晚上6点了！

我迷迷糊糊地来到客厅，想着去外面吃点什么，却只发现客厅的桌子上有几块饼干。我找到一瓶牛奶，吃了几块饼干，终于明白了某位大师曾经说过的话：最美好的生活一定是最简单的生活。

如果说我有什么需要感谢上天的，那就谢谢让我成为了一个喜欢孤独的人。我可以接受一个人的生活，房间乱一点、质量差一点也没关系，这一定在为我那‘梦想中的生活’打基础。

正当我乐在当下，畅想未来时，姥姥给我打来了电话：“瑞，你在那冷吗？啥时候回来？”

我一想她白天那样对我，再加上在这里的确开心，便硬着嘴说：“不冷，玩几天再回去吧。”

没想到姥姥一下子就哭了，哀求着说：“你快回来吧，姥想你了！”

啧啧啧！怎么又玩这一套？白天不是还在责骂我吗？我可不想回当犯人！“我不回去，没意思！” “你不回来这个年没法过了！我让你爸你妈都走！”“到时候再说吧！” “明天上午回来哈！” “明天再说！！”“好，明天回来……”这讨厌的亲情，总是阻挡我追寻真正的快乐和自由！

2019年1月25日，早上醒来，我玩了几局《王者荣耀》，看了会视频，如果能一直过这种生活，该是多么的幸福！然而我终究还是灰溜溜地背上吉他，坐上了回信阳的班车。我以为会遇见熟人，会经历尴尬的审问，没想到同来时一样，一个熟人也没遇见…

2019年1月31日，从肖王回来后我继续一副无所谓的态度，觉得整天这样好没意思，干脆出去找份工作脱离家庭得了。反正我在这世界上有且只有一个任务：养活自己。一想到此，我也不顾父母就在隔壁房间，大摇大摆地弹起不成调的吉他。他们要责问我，我就直接告诉他们我学不会医学，除非把我脑子切开往里面灌。

刚弹没多久，门外响起了敲门声，原来是收破烂的。他们在客厅里一阵捣鼓，我实在忍不住想上卫生间，只好蹑手蹑脚地来到房门外。