总之一旦长大，好像什么都没有了意义。我心里总是有一个声音告诉我，发呆是虚度光阴、看视频是虚度光阴、闲聊、出门、逛街、交际都是……

我便害了一种病，什么都没意义了。

在那个外公那五金店门口有一棵高大的不知名的树，我在那儿学会了第一次走路。

那次经历不知为何我至今记忆犹新。那是一个下午，我父亲将我抱到那棵大树前，然后我用胖嘟嘟无力的双手撑着那树勉强站立。

这树皮已经开裂，看得出是一棵有些年头的树木了。那粗犷的外壳干涩得割手，我细嫩的皮肤被压进去一道道深痕。

这时我父亲突然从我身边跑开，然后跑到大概十米左右远的地方，蹲下来拍着手对我笑。

嘴唇上扬着示意让我自己走过去。我吓得惊破了胆，哭泣了出来。我几乎是闭着眼睛踉跄着朝他那个方向摔去，然而并没有直接倒下哦，而是小跑了几步，身体才不断往前倒去。

最终刚好倒到了他极力伸长的手掌上，据他说、从那之后我便学会了走路。

我不知道记住这件事是否很好，但我明白、人总得害一下别人，他才能成长吧。

那么这种人是爱你还是恨你呢？从道德的角度看他是好人还是坏人呢？

据我我父亲说，我出生两个月我母亲就跑回娘家避风头去了。所以断了奶的我，倔脾气一下子全部爆发传来了。

我死活不吃奶粉，也就是什么都不吃，只是没日没夜地哭闹，父亲又急又气，一边拼命打电话，一边也不住地叹气。

他试图用手拼命掰开我的嘴，可我就是用没有牙齿的牙龈咬得头部发颤，死活不让一丝风灌进来，因此那些奶水滴水不进。

父亲摆摆手，看着我“两天了，再这样下去，这孩子活不了了。”

可到第三天，由于是夏天，我父亲此时正在喝稀饭，这时他看见我望着他出了神，喉头好像还微微蠕动着。

他便微笑着端过稀饭来，蹲着喂到我嘴边，哪知道我竟大口大口地吃了起来。

像是饥不择食，更像是喜欢这稀饭，后来每次有人听我说我小时候吃稀饭长大的，他们就哄然大笑，还坚决不信，不过我知道他们不是不信，是压根不在乎，谁在乎你是吃什么长大的。

后来我表哥开玩笑说“你是吃干饭长大的吗？”

“巧了，我还真是吃稀饭长大的。”

这种叛逆心理从我婴儿时期就显露出端倪来。估计我能活下来简直是一个错误。

这种叛逆心理我一直在无意间表现出来，我总爱唱反调，对老师、对亲人、对朋友。

有时是说的真话，有时就是故意刁难，我觉得这样很有趣，很与众不同。

但在小孩子非得吃奶粉长大这件事我不敢苟同，就如我父亲说的，纯天然的东西或许更好。

后来爆出了三鹿奶粉事件，我就顿觉好笑，父亲也打趣到当时好像就是买的三鹿奶粉，难怪我不吃，原来我还有预知危险的能力。

我也觉着每个小孩都有自己特殊的能力，有的小孩十几岁就大学毕业了，有的小孩过目不忘，有的小孩十分早熟，有的小孩充满艺术细胞……

那这么看来我活下来更像是不正确的了。

后来我总觉得我包括大部分一些人确实有某种感知能力，我举两个例子你大概就能明白。

第一个例子就是关于我爷爷的死，那时我和奶奶来到小镇帮二娘管理房子的装修，那好像是一个暑假，酷热难耐。

爷爷独自留在乡下，因为还有很多庄稼和家畜要管理。

那是一个下午，我和平时一样呆在租来的小房子里玩着我心爱的玩具，由于酷热和不识路我不敢随便出去玩。

可奇怪的是，平时我总能玩三四个小时才会腻的玩具，那天下午仅仅不到两个小时我就烦腻透了。

我慢慢吞吞地将玩具收拾起来，然后我独自出门了。除了外出买玩具和吃东西，这是我第一次想独自出来。

然而这次我没有买玩具，也没有买吃的。而是想要去装修的房子那儿看看。

我只去过那儿一次，但我记得不远，那次是坐摩托车去的。我在车上记了个大概路线，但完全是模糊的。

那时天红红暗暗的，好像是要下雨，总感觉很压抑。我走了好一会就开始后悔起来，心想自己应该老老实实在家等着的，万一迷路了可得被二娘好一顿收拾。

我二娘脾气很爆，家里我就属怕她。

可我却又在另一边鼓励自己前进，那种天色总给我一种不安的情绪以及很晚的感觉。

我有点慌张，步伐越来越快，终于我找到了一个明显的标志——一个垃圾站。这提醒我，我没有走错，并且已经很近了。

我高兴起来，步伐轻松起来，最后小跑了起来。

转弯进了那条街道，我知道我已经到了装修的房子处，我开始激动地上楼，我想要给她们一个惊喜，甚至想好了进去的恶作剧方式。

可当我来到门口，倒是她们给了我一个惊喜。

我一来到门口，仿佛是有预兆似的，奶奶一眼看见了我，她手里的电话刚刚拿开耳边，木然地看着我，我木然地看着她。

然后二娘赶忙冲过来拉住我的手就去楼下叫车，我一直处于丈二和尚摸不着头脑的状态。直到坐上了回乡下的车，我才明白，是爷爷去世了，就在昨天晚上。

今天下午才被邻居发现，而发现的时刻正是我到装修房子处的时间。